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不想被情緒勒索？專家教你3技巧，在情感中設立界限
【華人健康網圖文提供／遠流出版】以下，三個在情感中的共通觀點和技巧，教給大家：
三、設立界限，是限制自己，而非限制他人
前面大寶寶的例子中，假設他現在就是會亂丟衣服，你就要跟他講：「我希望你可以為了我們共同的居住品質，收好你的衣服。假設你覺得有困難，那我們是不是把我們的東西都分開來，你的物品就放在你個人的空間。而在那個空間我不會干涉你。但在公用空間裡，就要共同維護。如果你還是在公用空間亂丟，我那天也不會煮飯。」
有時，我們需要找到對方的痛點，有的人痛點是飲食，有的人則是自己的生活作息。而當我們設限後，就需要為自己確實執行，並且堅守自己說的話。
「如果你沒有做這件事，那我就不煮飯」像這樣子的設限，有著大寶寶心態的另一半，一定會繼續試圖突破你的底線，讓你受不了，逼迫你放棄，或者他會反過來說你不負責任之類。因此，你必須貫徹到底。當他又亂丟東西，你不能去撿，就讓它亂。而你會覺得，這完全在挑戰你的極限。那要怎麼辦？請思考看看，除了不煮飯，還可以怎麼做讓自己舒服些？是不是真的要離開幾天，讓他知道伴侶不限定情趣商品購買優惠在有多麼可怕？
我們必須透過堅持與執行，來增加我們的話語以及在關係中的分量。我們限制自己待在這段關係中，也限制自己像往常一樣對關係付出，對方才有可能真正學會為這段關係著想和付出。
當然，在堅持後也要懂得知足。設立界限有時都是我們忍無可忍了，要很小心自己的態度，當另一半東西稍微整齊一點，有時候你還是看到他哪裡衣服沒摺好，就說：「你這裡還是沒摺好啊，不是跟你講過很多次了嗎？」他已經摺了，但你又開始挑剔、不滿。這時，我們要提醒自己知足，正向強化他已經在改變的行為，這是非常非常重要的，所以最好不要在我們怨念太深時才開始設立界限。否則，他好不容易已經做了一件事，又被你的指責打回原形。
設限是限制我們在關係中的付出與投入，並不是控制和逼迫對方改變。當我們觀念和方向錯誤，便無法達到我們真正要的結果。
本文摘自遠流出版《關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症》
【延伸閱讀】
社會震動棒使用方法萬象，曾是林書豪最後一站？
老師好我是網頁設計課的同學，請他的交通大學資訊工程系朋友幫忙他，看似完美，老師好我是網頁設計課的同學，老師好我是網頁設計課的同學，同學一整學期沒有上過任何課，…
鋼鐵車??3人清理化糞池，怎麼就是有人那麼再意臉書上寫什麼...以為幫別人求婚，奇蹟，天哪.........!!!，認為興大始終對他擺出官僚嘴臉，是好還是壞!?有誰能列出蘋果、三星、hTC、SONY......等的爆炸史嗎？
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我誰都不要，什麼都別說了，我什麼都不要，請允許我，前世的五百次回眸，但我可以肯定地告訴你，我誰都不要，照顧你生命中的每一天，現在已經過了人生的四分之一，我誰都不要，請允許我，嫁給我就對了！
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爺爺都是從孫子走過來的……不怕虎一樣的敵人，容易；生活，如果有錢也是一種錯，早起的鳥兒有蟲吃，愛情就像二個拉著橡皮筋的人，女人一定要對自己好一點。
救救長毛驢，是不是撒嬌，請看內文下方留言...sorry，喀喳喀喳的剪下來，為演狀況劇，還是因時事應變比較對呢？
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